为你祷告

我为你祷告....
就这样...
就这样....
.......................
.....................
.......................

成为一个杀手？？？？

今天好奇怪，突然好想杀人的感觉。。。
突然觉得杀人好简单，
突然觉得杀人没有罪恶感，
突然觉得对死亡没有太大的感触，
突然对杀人充满灵感，突然觉得杀人不过如此，
突然觉得自已没有感情，
突然觉得自已好无聊，好无聊。。
突然觉得就算有人死在我面前，我也无动于衷。。。
突然觉得不管男女老少都是如此，我也。。。无动于衷，
突然杂念缭乱，突然思考变态，突然感到绝望，感到欢乐，
突然觉得挡我路的都该死，突然觉得人类毫无用处，
突然觉得自已杀人会感到高兴，却好像悲伤，
突然觉得自已思想清醒，却糊里糊涂，
突然觉得自已思想怪异，杀人手法层出不穷，
突然觉得杀人很好玩，
突然觉得玩躲猫猫很有趣，
突然觉得世界就在自已手中，
突然觉得玩弄人心好有趣，
突然觉得卖人肉很好玩，
突然绝望到高兴，
突然觉得自已疯了，
突然觉得自已的心死了，
突然觉得一切都是假的

突然....“心”...死了.....

突然思想变成一个杀手，感觉杀了很多“人”.....
事实上，是我“自已”先杀了“自已 ”.....

突然觉得.......为何变成一个杀手.....，我大致可以理解...
也许，有一天，我也会变成一个杀手....
成为一个杀了自已的凶手...

庆幸的，我还没有到那个程度，现在变成一个杀手....
看来现在还不适合我吧。

 因为我发现到，杀人就是轻而易举的事情， 甚至无人察觉。
前提是当把杀人当作是一种消遣的话.....杀人就是乐趣....

我要感谢神，因为祂让我思想不会想不开，不然我一定是想成为一个让世界死光光的人，而且我会尽力去做，不顾一切。。。

突然觉得........我好幸福.....
我还是成为一个傻傻笨笨的人就好。。。
最好什么都不要懂，
最好不用会思考，
思考只会让我显得毫无智慧，毫无聪明

还是小孩子好，无忧无虑
希望我能成为像小孩子，但灵命成熟的一个人。。。
就这样...就这样...

如果能的话，就让“心”.....

在这个星期三，我一个人只身坐巴士前往了今年教会所举办的宣教营。

收拾行李后就出发了，心里充满期待，时而无奈。这个营会共有四天，心想在这四天里不知如何度过。

到了目的地，感觉在一个熟悉的环境里， 却面对着每个不认识的人，心理面满是尴尬。
拿了名牌，衣服，手册之后当然就是去询问下一步要做什么啦。在这个营会里有九个工作坊，但每个人只可以选四个工作坊参加。在这九个工作坊里我选了V族的呼声，宣教与孤儿，宣教与社区关怀还有宣教与呼召。其中一个工作坊的牧师没有来，也就是宣教与孤儿，所以我就换了改去宣教与装备。

之后就是安排去各自的房间啦。。。但那是下午两点多时候的事 ，毕竟我十二点多就到了。在这空档里浪费了时间不知在做什么。。。到了两点多，我和另外十个人就被牧师带到16楼的公寓里，里面有三个房间，一个房间睡四个人，其中一间只能睡两个人，其余的睡在客厅。自然的我是最后一个选的，虽说是最后一个选，也还是被安排在房间里睡的命运。我的房间里有四个人睡，其中一个是牧师。这位牧师满年轻的，毕竟他也是我在里面认识的第一个人，也是我里面第一个变成比较熟的朋友。

选好各自的房间以后，事不宜迟，又要到第五楼开始营会的序幕。下到楼下，就到礼堂找个位子坐下，之后就开始了。从三点到四点半，多半都是在听牧师讲到与他们的分享。之后就是休息时间，没有去哪里就回房间了，休息了一下，就六点了。六点就跟房间的室友写去吃饭，菜色蛮丰富的。
吃好后就开始敬拜赞美了，之后又是听道跟主题，由陈方牧师所讲。自然感觉受益良多。完了之后就是小组，毕竟不会分享，就听听别人的吧。。。时间到了就各自回房就寝。

在这几天里，电梯都是满满的人。感觉好拥挤。

在这几天里，我认识了一些人，虽说不是很熟，但至少彼此都会互相鼓励，彼此劝勉。感觉是不错的。有的人很可爱，有的人年轻却感觉成熟，有的人像小孩。我最喜欢每天的晚餐，尤其是跟牧师们一起坐下来吃饭的时候，几乎都可以听到他们在发问或辩论一些关于圣经的问题，一起彼此讨论，有时讨论的过程真的是引人发笑。。。。跟年轻人坐是也是一样，吃饭吃到一半半，就有长者突然坐下来问一些奇奇怪怪的问题。。。

我喜欢做的事就是跟牧师讨论一些圣经的问题，其中的疑问有的到一些解答，有的还是存留。毕竟这些都是时间的问题，随着年龄的增长，有时某些问题疑惑的答案都会随之浮现。

 其余的三天，几乎每个人都是一直在听道，听道。。。似乎难以消化。。听完道之后又去吃饭。除了脑袋消化，肚子也在消化。

在这期间宣教士们大多都分享了他们的经历，有的引人发笑，有的能让人流泪，有的却平平无奇。。。但这都不重要，重要的是他们都愿意委身且顺服神，为耶稣基督来宣教传天国的福音。其重点不是他们做了什么，而是神让他们做了什么。 这一切都是出自神的作为。

其实参与宣教的工作与使命，都是一个蛮艰难的一个抉择。那种感觉就像是需要抛掉一切凡尘俗世的杂念，励志成为神的器皿，被神来使用。
我好想献身，成为一个活祭献给神，可是这个抉择好困难，毕竟我还学不会顺服这个功课，也还有一些凡事困扰着我，杂念太多，心中有放不下的，于是心里就痛苦。会有这种感觉是因为好像有什么事还没有做到，心里存有遗憾。我不想生命中有遗憾。

成为一名宣教士并不简单，过程也是艰难，毕竟如果要传福音到那些危险的地方，给那些未得之民（为听过或相信耶稣的人），并不是一件容易的事。有太多的东西要学，负担责任自然也就大了。就算学会了当地的语言，生死也是未知。可能刚到的第一天生命就没有了。

在那几天里，以我所知道和理解的，这个营会就是要告诉和教导我们要被神使用，就必须先学会谦卑下来，然后学习顺服神。除此之外，祷告的力量也不容忽视。祷告的力量是大的，在那里学会了如何为宣教士来祷告。宣教士都是在前线的战士，而我们则是在后方的支援。所以我们也必须尽我们所能来求神为宣教士们开路。

在这期间，我跟同房的室友们的感情也培养的不错，但最熟的还是牧师。跟他都可以讨论一些神学的话题，这种感觉很不错。也可以讨论其它宗教的分别，并笑谈人生。多希望这种类似的生命伙伴可以找到更多，认识多了就可以一起坐下来讨论哲学，跟神的话，一起来学习，一同分享，也使我们的视野与灵性更加宽阔，齐并增长。
 
来到了最后一天，终于要结束了。突然有种感觉，觉得营会的时间太短了，开始有点享受其中的感觉。毕竟跟其他人也混得蛮熟了。最后的讲道是关于教会的经营模式，其中包括了如何传福音给回教徒。。。当然这种话题有点敏感，毕竟我们是生活在这回教土地上。听道完了之后就是听别人分享啦～～～一共有25位～～意思也就是说我们这个营会有25个小组，每个小组派出一位代表来分享这几天所得的领受。其中闹出不少笑话。。。。其中也不少有励志的感动。。。

到了时间，每个人就各自回房间收拾下就回家了。我就跟一位牧师回家，没想到他的家跟我的家是蛮近的.。。以后要联络也方便。吃了午饭，就回家。回到家就倒下去睡觉到晚上，只有又到早上。真的是累坏了。。。咳～～～

噢～对了，想到那天的一个晚上，我一立志要成为一名宣教士，与其这么说，我更想成为一位自助旅行的宣教士，一边体验生活，一边为主事奉。

说实在，人有时都会软弱，都会犯罪，做一些不讨神喜悦的事。在这事上我们也只好祷告悔改认罪便是。人无时无刻都需要学会如何止于至善，成为一个讨神喜悦的人。

我的心事可能没有人知道，就算知道了对他们来说只不过是一些琐碎小事，根本就不值得一提。但对我来说这些小事正困扰着我，使到我的生命被捆绑。可这也没办法，谁叫我是一介凡人，总是在思凡。七情六欲正捆绑着我，情欲拉着我不放，与其如此说不如说是我拉着它，是我放不下。人生短短数十年，却为多含义的情字来困扰。情的哲学复杂且也简单，若要解释，就拿一辈子也说不清，只有去体验，方才知道情字为何物。

“太初有道，到与神同在”
这句话，我很喜欢。其中包含了关于道的哲学。 也揭开了我一些疑惑，心存感恩。
何为道？你能告诉我吗？你知道什么是道吗？其实答案很简单，自已去猜想吧。
水是柔的，且能滋万物，故能长生。人也需要学习水的哲学，并运用在生活当中。

说到底，我也只是个愚蠢无知的人。人生苦短，虚无缥缈，有智慧聪明跟无都是如此，唯有相信上帝并遵行祂的旨意的才是智慧人的做法。其余的都是虚空，除了虚空还是虚空。不必留恋太多，该放下的自然会放下，过去的自然会过去。一切都会过去，一切都会忘记，一切都是假象，只有神才是真的。

写到这里，应该就够了，虽然还有很多要写的，但还是停住，不让它在敷演下去了。。
毕竟也很晚了。。。要去睡了。。。今天的感触就写到这里，我想应该是吧～～～～～

愿耶和华赐福给你我。。。^.^

好累....累了？

今天我又来啦...^.^
今天的我好累.....好累......真的好累...
你相信灵会哭吗？我不知道....
哈哈.... 偷偷告诉你，我的灵今天好像...了....…^.^
为什么我知道？ 是我的心跑来告诉我的...感觉好奇怪....好奇怪....
我想....它们可能是一起.....吧...^.^....真是一个八卦多嘴的心...哈哈

我问灵，你累吗？他说不累...
为什么？他说因为.............……^.^...就跟我笑了一下...我不明白...
但我好像明白了....因为.........^.^..
答案就是...^.^

亲爱的天父，现在的我应该这么做？我是个无知的人，在袮面前更是如此。我渺小，我堕落，我软弱，是个完全的罪人。我有好多话要对你说...有好多话要对袮说....我好累...好累....为什么会如此？请给我答案....我会一直等...一直等...哪怕是一辈子.....祷告是奉主耶稣的名所祈求的的......阿门。

今天的心情就是这样，感觉怪怪的......……就是如此，没有变过...就是这样....  ^.^

最近，有许多事发生了，但我不确定是什么事，就是感觉如此。有的人改变了，有的依旧。
好久没有找妈妈了，昨天我妈妈找我了， 我也同样的找她了。同样的，我们还是一如往常的那样子聊天。但最近不一样了，我妈妈跟我聊天的时候，会有很多话跟我说了。。。哈哈。。。我也跟她说了很多我的事。。。
她跟我说了一些事，我感到有一位妈妈能跟儿子聊天分享是多么难得的事 ...我非常的感恩，感谢天父.....
有一次跟她在电话里聊天时，我在做我的事情，其实不是很忙，只是在那里玩游戏，但她说了那句话然我感到愧疚，第一次我才知道那是爱的表现....第一次如此的强烈，不知为何，那句话可能就是那个意思吧。。。那句话，对某些人可能不那么深刻，但对说出的人.....可能....而我知道那句话的意思....心痛吗？当然痛....>.<

世界上那么多人，真心的朋友能有几个，能共度一生的又有几个......
我的朋友也不多，真心的朋友也不过几个，用十个手指还嫌多....
还有................................^.^

这次的考试，我感到很高兴，不是因为我及格了，而是我的朋友都及格了。
就是高兴，某些理由，高兴.....要说什么理由，别问，问了我也不会说的。。哈哈

今天教会的人打电话来了，突然感觉有人问候是那么暖心的一件事，虽然是暂时的，可是我喜欢那个感觉.....…^.^
有人问候，关心那是一件多么美好的事..........

最近我在想.....
“我多想化成为那一阵风，轻轻的飘过，但事实上...
我想成为那个被风吹过的人....”

今天的我....了
第一次打从心里,
真的...了
^.^

今天的心情感觉好差，但又说不出。感觉就是把今天荒废了，傻傻在电脑一整天，不知道在做什么或等什么，什么都没做，只是看看好笑的戏，听一些音乐，但这些事也只是空虚。

今天在哥哥的要求之下把外面洗了一下，看着外面天空和两只狗，感觉好闷，好孤单。一直以来以为习惯了孤单寂寞，但事实却不是如此，而正好是相反。孤单，寂寞是我两个最好的朋友，每天它们都会来找我玩一下，或者是一整天。它们就像是猪朋狗友般阴魂不散。

以前妈妈还有在家里的时候，愿意聆听我说故事，说屁话的人也只有她。每个晚上听我说一大堆废话，每天差不多一到两个小时，有时甚至三个小时。每次我跟妈妈说话的时候，都感觉跟墙壁说话， 而她也不回应我，让我感到有时不爽。虽然如此，但我还是不管，还是跟她讲了天南地北好几年。而这个也成为了我的一个习惯。

渐渐的我就成为了我妈妈的催眠曲，每当我说话的时候，她就开始睡觉了。我每次问她有没有听我说话的时候，她都会说有。虽然我知道她有时没有听我说话，但她回应了，我还是很高兴的。每次我问妈妈她知道我在说什么吗的时候，她都不会回应；甚至反应。她说我这个人是奇怪的人，思想怪怪，每天老是说一些奇奇怪怪的东西。当我问我妈妈意见的时候，她会说，“我不懂，不知道要这么回你”。说了这么多年，我也发现我妈妈其实蛮有智慧的，而且她也好伟大。这是说不出的感觉，而就是这么回事。她愿意聆听我的事情，我的一切，包容我的过犯。

回想到小时候，小时候的我特别坏，也很容易学坏。小镇里没有不认识我的人，看到我都会知道我是谁。当做了坏事以后，每个人都会知道。以前做的坏事说多不多，说少不少，比如偷了我敬爱的人的钱，破坏学校，抽烟（虽然只有一个礼拜出）， 还有许许多多的一些坏事。带坏人也是其中一种。

我觉得最有意义的乃是抽烟的回忆，差不多四年级的时候，我被我的朋友影响，一起抽了烟。那是真的是觉得抽烟蛮帅的，而就开始抽烟了。那是我和几个土族朋友试了许多的烟，也学习如何从口里鼻里吐出烟，每天都有新玩意。有时我还会以爸爸的名义去买香烟然后记账，然后拿去跟朋友分享。不到几天就被妈妈发现了。妈妈发现后的几天，我又跑去买烟了，这次我妈妈就化身私家侦探跟踪我，我却浑然不知。那时我和朋友就像吸毒犯一样躲在大堂的下面，吸得正高兴的时候，突然我的名字被叫了，我就吓到不知所措，我妈妈看到我了之后，没有说什么就叫我回家，而我也乖乖的回家了。在回家的路途中，妈妈没有说半句话，只是默默的走着，而我也静静的跟着。到半路的时候，我印象中妈妈好像只说了一句话，而我忘记了她说什么了。而这一句则改变了我，对我来说意义深远。对我来说它就是一个承诺，一个永远的承诺。

 小时候是个胆小的人，不喜欢去学校，觉得那里就是地狱。每天去学校都是被拉着去的。一年365天都是如此，持续了好几年。就算我再学校的了奖，我也不会现身。 老师找上门来，我也躲在棉被里，或床底下，以为没有人懂。但之后这些事情慢慢有改善，渐渐的我也变成一个自告奋勇的人。有人说小时了了，大未必佳。这句话我觉得很适合用在我说的身上，小时我印象中我很会画画，而且都不用人教，而那时的我才4到5岁。不知好像读书了以后什么都不会了。比如说了满口的福州话，上了学不用一天的功夫就全部忘记了。而我也根本不记得我会说了，5岁之前的记忆我全都没了。唯一印象深刻的就是我在三，四岁的时候，帮妈妈拿饭给她吃，因为那时她生病了。其他的记忆一盖不知。小时候的我就是个普通人，同时也是个怪人。想法都与别人不同，妈妈都这么说。我是不是个怪人我不知道，而现在的我只知道，我只是一个愚蠢什么都不会的人而已。

还有很多的记忆现在在我脑海盘旋，有说不完的回忆，有的记得，有的忘记。但这些都是过去，以前的我不是现在的我，但以后的我可能是以前的我。 这些是可能以后找到我的老朋友的时候再聊吧。。哈哈。。一起回忆起陈年往事也是不错的休闲。那时我想必一定会有说不完的话，就像一首听不会腻的歌。

倒回来现在这个时候，又是只有我一个人在这电脑面前，回忆一些往事，同时想着现在的事。现在的我好困惑，不知道困惑什么事情。我好想.........却..........想到一些事情的时候，寂寞孤单又来找我喝茶了,陪着我一起消磨时间，一起荒废度过。有时候痛，不知从何而来。

写到这里就告一段落了，有的事情还是写在别处来的好，毕竟有些事还是放在心里就好。心情依旧，就是那样,感觉很多蚂蚁.....

“至于我，我的灵，我的心，我的体，已不如从前。我思想，却无得着。我说话，犹如拙牛。观看犹如瞎眼”

                                                                                                                                        愚蠢的人上

今晚的我睡不着觉，haiz.....不知名的心痛的感觉，为何会如此呢？不明白...心痛的感觉就是..haiz..
不想说太多，痛那就让它痛吧。

没想到最近我也开始写blog了，而这慢慢有可能变成我的一个习惯，一个寂寞的习惯。 写了也不是特地要给别人看，而只是单纯的写下自已的心情给自已看，仅此而已。

已经一点二十八分了，一个人傻傻的在电脑面前不知道要做什么，像傻瓜一样。听着音乐，小提琴与钢琴的声音；感到特别有感触。

本不想写下，但毕竟每个人还是要有一个自已能抒发情感的地方;而这...就是我的小小天地。

感触------“风轻声对我说： “我在这里”。......而我....... 却不知它一直就在我的身边。”
                  且把它当成是理所当然。